前几天跟一个回国的朋友聊天，他跟我吐槽在菲律宾的生活，有一件事让我印象特别深。

他说，在那边结婚后，最让他头疼的，不是语言不通，也不是生活习惯不一样，而是钱的事。

倒不是老婆乱花钱，而是“帮衬娘家”这件事，让他特别想不通，甚至有点生气。

他说，他老婆把家族看得特别重。

家里那些亲戚，别说父母兄弟姐妹了，就连一些他听都没听过的远房亲戚，

只要遇到点事，比如交不起水电费、家里有人过生日、孩子上学缺钱，都会跑来找他们。

他老婆也是有求必应，经常让他拿钱出来帮忙。

朋友一脸无奈：“自己的爸妈，帮一下那是应该的。可有些亲戚，平时根本不来往，有事了就跑来要钱。我又不是开银行的，哪经得起起这么帮啊？”

我当时听了，第一反应也是觉得“有点过了”。按咱们中国人的想法，帮你是情分，不帮是本分。

亲戚之间，也得有个亲疏远近，哪能谁有困难都往自己身上背？这不是“扶弟魔”，这是“扶全族”啊。

后来我自己琢磨这事，又查了查资料，跟本地朋友聊了聊，才慢慢明白过来。

原来，在菲律宾，“家族”这个概念，跟咱们想的完全不一样。

首先，他们“家族”的圈子，划得比我们大得多。

在我们看来有些已经算远亲、甚至不来往的人，在他们那个网络里，可能还算是“自己人”。

这就解释了，为什么会有那么多“亲戚”找来。

但更根本的，是他们对待“自己人”的那套逻辑。

咱们中国人讲究“亲疏有别”，关系像剥洋葱，一层一层，越往外越淡，责任也越轻。

但在菲律宾文化里，家族更像一个紧密的“整体”。连接他们的，是一种叫做 “Utang na Loob”（人情债/感恩债）的深层观念。

他们觉得，自己能有今天，离不开家族网络的支持，哪怕只是无形的。

所以，当自己有能力时，帮助其他成员就成了天经地义的事，是在还这份深深的“人情债”。

这不是施舍，而是一种近乎本能的“回报”。如果不帮，反而会被看成是“自私”、“没良心”。

所以你看，我朋友觉得“不熟的亲戚不该帮”，是站在咱们“亲疏有别”的立场上，算的是情分和本分；

而他老婆觉得“谁有困难都得帮”，是站在他们“家族一体、欠债要还”的立场上，履行的是情感与道德义务。

这背后其实是关于“家”的概念和“帮”的观念不一样，不是简单一句谁对谁错就能说清的。

想明白这一点，我再回想朋友那句无奈的吐槽，心里那股“替他生气”的火，消了不少。

我忽然觉得，他老婆可能并不是在“算计”他，也不是不心疼他。

她只是用她从小到大习惯的方式，去做她文化里觉得“理所当然”的事。

在她看来，帮亲戚，就像吃饭喝水一样平常。她可能根本没想过，这种行为在老公眼里，会变成一种“负担”。

这大概就是跨国婚姻里，最难，也最需要学习的一课吧。

我们总是用自己的标准，去衡量别人的行为。

比来比去，比出一肚子气，其实说白了，就是两个人脑子里的“理儿”，它压根就不是一回事。

看懂背后的文化逻辑，不是为了让自己变得“大方”，而是为了把那口“无名火”给灭了。

说到底，解决这类摩擦的关键，或许不是争论谁对谁错，而是试着去理解，对方是从怎样一个文化背景来看待这件事的。

毕竟，只有先理解，才能解开误会。

跨国婚姻里的那些磕绊，其实都是爱的不同方言。如果你也觉得文化碰撞这事儿挺有意思，或者身边有类似的故事，

帮忙点个赞，把它分享出去，也许就能让另一个在磨合中的人，会心一笑，或豁然开朗。

PS: 其实主要看这个女孩家里是否穷，如果住在几万人蜗居在一起的72家房客，那真的难免。就像我们以前80年代那种状态。还有要透明一部分收入，比如我月薪60000比索，住房25000，生活开销25000，还有一万你可以自由支配。当你的亲戚找你借十万时那看你想什么办法。有人会选择，这个月少花，房子换成5000一月的。答应吧，你不是她的亲戚，无论哪个国家的人都需要承担后果。以前我一个浙江的同事就是这样，租了一间一房一厅，岳母，小舅子，小姨子一家全来了。搞的他一个月根本没有零花钱，可是最后老板直接只给他发底薪，提成不给他上账，结果女的就卡他的行踪，下班后第一时间回家，不然就到酒店来找。反正只要违背酒店规则马上叫保安轰走。你的初一也是我的十五。和菲律宾女孩子结婚，一定要学会有私房钱，不是自私，而是真的很容易把自己压垮。我就不接受我的任何这方面亲戚，小区保安就是公司的。岳母可以过来住，当保姆我会给工资。想要钱那就让你女儿去挣，我的房子可以接受一个菲律宾孩子进来住。其他的成年人都只有工人，别跟我提小舅子上学没工作这种事，你能坚持那就是培养，坚持不了那就是我来承担，如果我无法成为家族的一员，我可以当外人
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